Y otra vez se me desgarra el alma...**

 Me jure que no volvería a escribir nada sobre esto pero esta ocupando demasiado espacio mental que necesito poder usar.... 

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Y otra vez se me desgarra el alma y otra vez más todo vuelve a la cabeza, en parte porque hubo nueva información que no esperaba y que tal vez hubiese sido mejor no recibir.... No esperaba que me revolviese las entrañas pero parece ser que si. No creo que lo leas pero por si acaso:

Hoy es tu cumpleaños y llevas casi un año desaparecido pese a todo te deseo felicidades y que donde quiera que estés que todo vaya bien pero también que jamás vuelvas a mi vida. Pero ojalá si vuelvas a tu casa con tu familia que es donde deberías estar y ojalá dejes de hacer sufrir a todo el mundo que te quiere.

A esta alturas ya no se si tengo más rabia contra mi por creerte o contra ti por haberte inventado toda una vida y dejarme con esta horrible sensación de que lo que más quise fue tan solo la obra de arte de un manipulador experto y que nada de la persona que yo creía que eras llegó tan siquiera a existir... Como sea saldré adelante como siempre y no pienso permitir que la rabia gane, te he dado de una forma o otra mucho más tiempo del que merecías. Pero hoy duelen todos los recuerdos y todas las mentiras que hace un año creía.... Unidos a que este año esta siendo bastante malo para todos. 

Ojalá que en el menú si haya esperanza aunque creo que cada vez cuesta más tenerla, espero que todos os encontréis bien y a salvo, que todo lo malo que ocurre y seguramente ocurrirá no os haya tocado, al menos no demasiado. 

Os deseo fuerza a todos, sea como sea sobreviviremos y reconstruiremos nuestras vidas y algún día todo lo que ocurre no será más que un mal recuerdo y una lección más de vida.

" May the road rise to meet you, may the wind be always at your back, may the sun shine warm upon your face and the rains fall soft upon your fields.... Farewell"

 

Hope?...**

Aún no había escrito nada este año, no esta siendo uno bueno desde luego...
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¿Esperanza? En estos días la esperanza que los esforzamos en mantener pende de un hilo... la gente cada vez se apaga más y la solución no parece estar cerca. Pese a tanta desgracia siempre se saca algo bueno y es la bondad y el trabajo de tantos que se esfuerzan en que salgamos adelante lo mejor posible.

Como casi siempre que nos vemos obligados por alguna razón que no nos deja mirar a otro lado hacemos balance de lo que han sido los meses y años pasados y recordamos a las personas que han pasado por ellos. Ojalá hayan sido buenas o malas estén todas bien.

Pero sobre todo me sigues viniendo tu a la cabeza, tu el motivo de gran parte del dolor y la rabia que aún siento. Tu, la causa de que haya perdido tanto.... He discutido con gente que me importaba, he alejado a personas que merecían la pena o podrían merecerla para protegerlas de lo que tu hiciste de mi, para protegerlas de no saber si sería capaz de decirte "NO, demasiado tarde" si volvías, para protegerlos de la tristeza y de la posible injusticia por estar rota. ¿ Para que? ni siquiera lo intentaste no moviste ni un dedo por alguien que dio todo por ti y habría movido montañas por ti... Estoy cansada de perder, cansada de que duela... No quiero malgastar más tiempo ni espacio mental en ti... Pero ahora que el mundo se cae, que se están rompiendo tantas vidas... ¿ Donde estás maldita sea? ¿donde demonios estás? Tienes la habilidad de desaparecer, de que te trague la tierra sin rastro... Pese a todo espero que estés vivo y bien, que tengas un lugar a salvo y calentito donde pasar esto y ojalá algún día la vida o el viento traigan la noticia de que al menos estás vivo. Lejos pero vivo.

Yo seguiré adelante cuidando lo mejor que se de todos los que quiero, esperando que llegue el día en que pueda pensar en todo esto sin lagrimas en los ojos, sin que me rompa. Ojalá llegue pronto el día en que pase todo esto y podamos volver a salir sin miedo y sonreír de nuevo. Ojalá os encontréis todos bien y todos vuestros seres queridos estén a salvo.

Es un buen momento para decir los "lo siento" y "te quiero" que tengamos atorados y también el momento de perdonar y no guardar rencores. Porque nadie creyó nunca tan breve la vida ni tan cercana la muerte como para imaginar que podría pasar en el momento que lo dice. Nadie estaremos aquí para siempre, llenad vuestras vidas con todo el amor y luz que os sea posible, porque al final es lo único que quedará y la manera de irnos con la mano en el corazón lleno de todo por lo que vale la pena luchar...

Farewell...  May the road rise to meet you, may the wind be always at your back, may the sun shine warm upon your face and the rain fall soft upon your fields...

Game Over... You lose again**

Hace meses que no escribo.... Han pasado bastantes cosas... Sigue sin tener sentido escribir esto pero de alguna forma tengo que sacarlo...
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De todos los ojalas que tenia atorados en el pecho no se ha cumplido ninguno... Y todos los te echo de menos siguen ahí tal vez con más fuerza.

Se dice que se sabe como son las personas por como actúan cuando se van... Me he llevado unas cuantas decepciones este año en ese sentido. Más de una persona cayó más bajo de lo que esperaba, bastante más.

Por llevar un orden cronológico al final usaron al perro para hacerme todo el daño posible. Como quién usa a los niños de rehén en un divorcio solo que sin poder hacer nada. Te llevaron lejos y ni siquiera me pude despedir... Ojalá estés bien y te cuiden como mereces... Por un momento creí que podría acercarte y tenerte cerca pero no pudo ser. Siempre te voy a querer sepa o no de ti. Ojalá hubiese un milagro contigo. Ojalá te vuelva a ver.

Y por otro lado, como sino hubiera perdido ya bastantes personas este año.... Alguien a quién quería con toda el alma como quise a pocas personas en la vida e incluso admiraba, no es que me haya tirado una piedra y escondido la mano, me tiro la montaña entera y desapareció. Ni siquiera he tenido la oportunidad de hablarlo y preguntar POR QUE. Y dudo que la vaya a tener... Así que aunque no creo que lo vaya a leer...voy a dejar algo aquí:

Me has hecho daño, me esta doliendo el alma como pocas veces me había dolido sobre todo porque no logro entenderlo. No entiendo para que mentirme y manipularme para sacar algo que te habría dado con la verdad.... No entiendo como puedes ser tan sumamente cobarde para ni siquiera dar la cara y una explicación. O tan cobarde para no haberme dicho la verdad y quedarte a ver que hacía yo... Porque te dije en su día que estaría en las buenas, las malas y las peores siempre mientras estuviesemos vivos. Era verdad.

Duele la falta de confianza, duele que no me creyeras capaz de estar ahí con la verdad y duele más tener que dudar si la persona que tanto quería tan siquiera existe. Lo que has roto aquí valía diez veces más que lo que podías querer... Te hubiese sacado de cualquier problema si hubiese podido y sino habría pasado el infierno contigo. Mi único error ha sido querer sacarte adelante y cuidarte lo mejor que he sabido y podido siempre. No creo que nadie te haya querido así nunca. Seguramente te des cuenta tarde.

Y no soy perfecta, tengo un físico que deja mucho que desear, una salud a lo mejor cuestionable y muy mal genio cuando me enfado. Pero lo dí todo por ti, lo arriesgue todo y habría hecho más si no la hubieras cagado tanto. Me encantaría tener la oportunidad de hablar a la cara y que me mires a los ojos y me expliques para que romperme el alma en mil pedacitos. Lo que te pase a partir de ahora será por tus propias decisiones pero aún así duele, pero más no puedo hacer, jamás te deseé mal ni lo hago ahora.

Gracias por lo bueno, por los momentos en los que fuiste paz, por todo lo que arreglaste aunque no lo habías roto tu... Aunque ahora no sea capaz de hablar de esto sin llorar y toda esa paz sea guerra, no lo olvido y ojalá se diese el milagro de que al menos me escucharas porque te conviene más que a mi oirlo.  Al final, todo aquello que temía se cumplió aunque eras lo único que no quería perder. Sin más, me despido.

Mi Luna...**

Después de casi un mes vuelvo a escribir algo y sigo teniendo más "te echo de menos" y "ojalas" de los que quisiera...
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Quizás no saldrá ni una vez más mi  Luna. Hay tantas cosas que sé, tantas que no debería saber.
Hay tantas veces que no y otras tantas que sí, tantas dudas...

Cuando ya no sabes si debes confiar en tu primer instinto o no, cuando no sabes si todo lo que te transmite una persona es real o solo una manipulación para tenerte ahí.... Cuando te ha pasado otras veces y no sabes si son tus demonios o la realidad.... Hay tantos "ojalá no me equivoque" que se te quedan atorados en el pecho y en la garganta y ruegas....ruegas que otra vez no...que no es justo....que ya no puedes perder más gente.... ruegas que pase algo que te devuelva la fe... y quieres gritar de rabia recordando toda la injusticia, todos los momentos que te rompieron el alma que no merecías.... Y quieres romper paredes a puñetazos.... y ruegas al universo un gesto....un motivo para seguir creyendo... para no mandarlo todo a la mierda y desconfiar de todo.... Ojalá.... lo necesito... necesito fe... necesito recuperar algo de confianza y fe en los demás.... antes de que ya me de todo igual....

Yo amo tanto todo lo que se esta perdiendo.... Amo tantos valores que parece que ya no importan.... Amo tantas cosas que no se si aún queda alguien que las entienda.... Nunca he juzgado a nadie por nada que no sea su corazón... Para mi las personas valen por lo que llevan dentro.... por lo que los convierte en ellos mismos, sus historias de vida.... lo que han hecho con las cartas que les dio la vida, con lo que rompe el alma.... con lo que la repara.... con sus valores... con sus demonios....

¿Porque tienen que ser las cosas así? ¿porque el mundo se ha vuelto así? ¿porque hay que jugar según sus reglas? Y si no lo haces....tienes todas las de acabar herido.... Quiero ser paz en la guerra de las personas que quiero, un refugio cuando el mundo pegue fuerte.... ojalá se queden y me den la oportunidad.... Y ojalá yo no pierda a las que son mi paz.... Ojalá no me acorralen y me obliguen a decir hasta aquí llegue.... porque aún con el alma rota se respira igual...  Ojalá no tenga que restar a nadie más.... Ojalá tantas cosas....

Ojalá alguien dijera "jodes mucho.... pero vales toda la pena" ojalá que esas personas sean las mismas en las que yo pienso cuando oigo eso... Tengo tantos ojalá resonando en mi cabeza.... tantas dudas.... y un rescoldo de esperanza.... ojalá no se apague.

Miss you...**

Lo que voy a escribir a continuación no tiene ningún sentido muy probablemente pero.... lo necesito.
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Tengo tantos "te echo de menos" y tantos "ojalá" atorados en el pecho que voy a empezar por uno que es fácil de decir porque no compromete mi "orgullo" por así decirlo, no hay forma de salir herida de él.

No vas a leer esto simplemente porque no puedes y aunque te lo leyera la persona que te tiene no lo entenderías.  Tampoco se si quiero que lo sepa.

Te echo de menos.... en realidad OS echo de menos....a ti y a Nana, pero más a ti.... porque Nana siempre fue más suya y tu mío. Fuiste lo mejor que tenía allí desde que llegaste, eras una pequeña bolita que me volvía loca, que destrozaba la casa y me sacaba de quicio, que no podías con el culo para subirte al sofa. Pero eras un bebé de 3 meses y eras amor y energía pura. Pero, creciste y creciste y creciste más a una velocidad impresionante. Sigues siendo un torbellino de energía que se carga la casa, pero también la llenas, con tu mirada boba y amorosa. Siento haberme perdido tanto de verte crecer, siento no poder haber estado más.

Nunca pensé que podría querer tanto a un animal.... pero si te quise y quiero muchisimo, aunque no lo sepas aunque no tengas capacidad de entenderlo. Lo siento, lo siento en el alma.... haberte dejado ahí, siento no poder estar porque se que me querías de la manera que puedes. Se me va a romper el alma el día que tenga que ir por mis cosas y despedirme de ti y de Nana. Pero no podía quedarme, de verdad que ya no.

Ojalá pudieras entenderme, ojalá pudiera quedarme contigo, ojalá vuelva a veros, ojalá te traten bien, ojalá te den todos los mimos que te daba yo, ojalá te cuiden como mereces, ojalá la persona que llegue a ocupar mi sitio te quiera la mitad que te quiero yo, ojalá que aunque llegue alguien me dejen verte o saber de ti, ojalá no me doliera tanto, ojalá no te echara tanto de menos....

Tico mi bebé de cuatro patas, pase el tiempo que pase me dejen o no saber de ti....siempre te voy a querer y a echar de menos. Y a rogar que tengas la vida más larga posible y todo el amor y cuidados que quería darte yo. Jamás os podré olvidar, fuisteis una parte muy importante de mi vida, Nana los últimos dos años y tu el último año, un pedazo de mi corazón va a estar siempre con vosotros.

You Haven't Seen The Last Of Me...**

Un día más no duermo cuando debería dormir....
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No habéis visto lo último de mí, una canción de una película (Burlesque) recuerdo haber visto por primera vez hace ya... 7 años a lo mejor, en un momento en el que tampoco pasaba por mi mejor momento, recuerdo haber escrito algo poniendo la canción pero seguramente fue en una red social que ya no existe....Así que voy a retomarla aquí y escribir lo que me evoca.

La primera vez que me toco el alma esta canción en realidad estaba muerta de miedo, me iba a ir de casa por un "altercado familiar", sin plan.... sin trabajo.... con dinero relativo, sola... Tenía mucho más miedo del que reconocía y no tenía ni idea de lo que iba a hacer. Pero esta canción aparte de describir como me sentía me recordaba... que soy fuerte que no era el final, que saldría de lo que fuera.

Ahora.... en la situación actual sigue siendo lo mismo.... toque fondo otra vez, estoy derrotada de otra manera y también tengo miedo. Creo que he tenido miedo toda mi vida, en muchas ocasiones me paralizo o me hizo quedarme en la zona segura aunque no fuese la más conveniente.

Tengo miedo supongo que al fracaso. A mirarme en el espejo y ser una decepción para mi misma. Pero como siempre mi capacidad de supervivencia, la esperanza y la tozudez de no resignarme a que da igual cuanto lo intente no voy a llegar nunca.... No! no me da la gana.... no puede ser que termine así.... A veces querría hacerme un ovillo y quedarme así pero no... no puedo, es un lujo que no pienso permitirme... Me niego a ser una mera espectadora de como se me pasa la vida.

No se lo que voy a hacer, ni siquiera se si tengo la fuerza de voluntad que necesito para cumplir mis objetivos. Pero se que la voy a buscar y que voy a llegar a donde quiera ir. Voy a ser mi mejor versión, cueste lo que cueste, tarde lo que tarde... Con miedo o sin el, luchando contra la parte de mi que dice "no puedes, para que lo sigues intentando" , con rabia, con tesón, con esperanza, con lo que sea que me mantiene en pie, siempre adelante.... siempre viva....

Desilusión...**

Son las 2:30 hora peninsular española....debería dormir en vez de estar escribiendo esto pero....
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Estos días me ha tocado reflexionar mucho y pese a saber que debería pasar y no darle importancia sino digo nada se me envenena el alma más.

El último mes ha sido muuuuy largo y también muy intenso en casi todos los sentidos para mal. Demasiado que asumir en muy poco tiempo, se me ha sacudido el alma como pocas veces y creo que hacia mucho que no tocaba tanto fondo. Han pasado tantas cosas que ya no se que creer ni en quien en algunos casos.

Se me ha tambaleado el mundo en cuestión de amor y de amistad. Sea como sea tengo una vida que reconstruir y no pienso rendirme pero si hay alguien ahí arriba ya estuvo bueno, ya fue bastante en tan poco tiempo si la intención es que me rinda eso no va a pasar jamás.

Si me toca pelear pelearé con todas mis fuerzas porque jamás voy a darle el gusto a nadie de quedarme hundida, merezco más que eso. Merezco más que tener que estar escribiendo esto muy probablemente también.

Se me envenena el alma si me cayo porque no es justo.... No merecía muchas cosas que han pasado pero se que las permití yo, tal vez por actuar de demasiada buena fe o para demostrar que me merezco un hueco en la vida de los que me rodean y que valgo la pena. En cuestión de amor en fin mejor no hablamos.... han sido unos años convulsos y necesito un descanso muy largo.

En cuestión de amistad al igual que por amor, soy una persona que lo da todo que de entrada va con todo lo que es y sabe, hasta incluso puede que busque lo que no sabe si la persona lo necesita. Por alguien que quiero de verdad iría al fin del mundo a buscarlo y volvería, haría cualquier cosa, pese a la pereza o al miedo. Porque da miedo darlo todo, da miedo ir con el alma desnuda porque es como marcar un mapa señalando los puntos donde herir. Pero prefiero vivir así aunque me rompa que no sentir nada.

Por desgracia la lista de personas por las que haría eso cada vez es más y más y más corta. Me han desilusionado algunas personas en el último mes, todas personas que quería y mucho. No se si tengo la intuición estropeada o aún existe esa luz que yo vi en esas personas pero están demasiado dolidas para sacarla a relucir.

Sea como sea cada quien recoge lo que siembra y yo voy tachando palitos en la pared como un condenado cuenta los días, según como se vaya portando la gente y las personas. La decisión de irse o quedarse no es mía... pero si lo es actuar en consecuencia.

Aún así tengo cosas que agradecer del último mes he reencontrado personas que espero que se queden.

Venimos al mundo solos y nos vamos de la misma forma....entre medias solo espero un rato divertido en la compañia de los que quieran compartir lo más valioso que tenemos: tiempo y experiencias conmigo.  Gracias a los que decidáis quedaros y buen viaje a los que con actitudes habéis decido iros.

Prejuicios...**

Hi, everyone! Pues parece que al final si me apetece seguir escribiendo, tengo varias cosas en mente a ver cual sale.... Que difícil es poner titulo a algo que sale de dentro.  Sois libres de comentar si queréis dentro del respeto están activados los comentarios, cualquier cosa ofensiva será eliminada no porque a mi me importe sino por respeto al que lea esto si es que hay alguien.
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Como no es la 1:10 de la madrugada, buena hora para escribir y darle forma a lo que te lleva rondando la mente todo el día.

Prejuicios.... prejuicios porque juzgamos a los demás todo el tiempo, porque en vez de escuchar para saber que dice la otra persona, escuchamos buscando el fallo, buscando por donde pillar, buscando la excusa para descartar a alguien. O queriendo o sin querer metemos a las personas dentro de un colectivo, estética o por unos gustos en el mismo saco la mayoría de las veces sin molestarnos a comprobar si esa persona es más que eso.

Ya hay una entrada muy vieja en este blog diciendo que no me gusta que me metan en ningún saco, por eso no me gusta contestar preguntas del estilo "¿que te gusta?" "¿cual es tu algo favorito?" porque soy más que eso. Soy una persona con unos gustos muy dispares que creo que no me definen como ser humano. Por otro lado soy una persona que habla mucho y que es muy espontanea, lo cual puede llevar a que se me malentienda muchas veces.

Pero me niego a vivir midiendo cada palabra o cada sentimiento que sale por mi boca, ya mido bastante en mi propia casa para medir fuera también me volvería loca si así lo hiciera, a parte me gusta ser como soy, me gusta soltar algo porque me sale del alma y que la gente se ría a carcajadas, etc... Soy así y paso de tener que vivir justificando cada palabra y que hay en el fondo de mi corazón.

Me han juzgado mal seguramente más de lo que me gustaría, no porque a mi me importe yo se quien y como soy, soy un juez bastante duro e implacable de mi misma como para que nadie tenga derecho a juzgarme, ese derecho es mio porque solo yo se lo que hice y porque. Pero, me da pena sinceramente en algunos casos, en especial si pienso que esa persona vale la pena y se esta quedando con una opinión muy pobre de mi por quedarse en la superficie o en hechos aislados... de alguna persona que perdí por eso (muy pocas) aún lo lamento pero la vida sigue y seguirá.

Esto va en primera persona pero es aplicable a todos en muchas circunstancias, abramos más la mente y el corazón y dejemos de juzgar, primero porque es agotador y segundo porque no tenemos derecho a ello... cada persona es un mundo y unas circunstancias. Demos el beneficio de la duda y no juzguemos por algo que hayamos oído sino por lo que vivamos con esa persona y solo por eso. Y aún por lo vivido no emitamos un juicio de valor, simplemente si creemos que esa persona no nos aporta nada cada uno por su camino y punto.

Nos podemos llegar a perder personas por haberlas prejuzgado y no haber ahondado más de la superficie, siempre me he fiado de mi instinto y no voy a dejar de hacerlo ahora, y si me equivoco al menos lo habré intentado.

Esta entrada sigue sin ser bonita y seguramente tenga poco sentido, estoy desentrenada... Continuará...

Volver...**

Buenas! nadie lo va a leer ya pero me da igual, escribo para mi y si alguien tiene a bien leerme pues.... Hola, si miramos fechas 4 años después, en realidad hubo alguna entrada más que borre porque no merecía estar aquí ya, así que 4 años... 4 años en los que no escribí porque consideré que si no tenia nada bueno que decir era mejor no decir nada. Pero este siempre fue mi espacio de pensar en voz alta así que puede que lo mantenga y vuelva a ello.

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Voy a hacer un resumen de los últimos cuatro años que han sido duros en muchos aspectos, entre las cosas más relevantes lo que me paso en la mano y la perdida de la relación que tenia.

Para no variar vuelvo a estar rota y en tierra de nadie teniendo que reconstruir mi vida y planear un futuro alternativo de nuevo. Ayer me llamaron egoísta y me dijeron que estaba podrida.... Es irónico que me haya gustado que me llamen egoísta, pues sí ahora mismo sí lo soy y a bastante honra. He dedicado mi vida principalmente a contentar a los demás, a querer a los demás y ha esforzarme en que su vida sea mejor, incluso mejor que la mía propia.  Por una vez mis sentimientos importan más que los de otros, por una vez me toca a mi pensar en mi, reconstruir mi vida solo para mi y que cuando me mire al espejo pueda sentirme orgullosa de quien veo. Vivir con la cabeza alta siempre ha sido la meta y de paso cerrar algunas bocas, todas las que me despreciaron, todas las que me dijeron que no podía, todas las que intentaron romperme el alma, no porque lo merezcan o importe, sino porque lo merezco yo.  Resurgir de mis cenizas cual fenix creo que es a lo que más tiempo he dedicado con diferencia, sería un buen tatuaje si me hiciera uno algún día.

Esta entrada no es ni bonita ni poética solo es sinceridad plasmada en una hoja en blanco. Lo poco que te enseña romperte una mano y que eso te condicione la vida para siempre, es que te lleva a ver las cosas con perspectiva y a valorar más el tiempo que dedicas a los demás y a dejar de perderlo en quien ya no aporta nada positivo. Lo más valioso que tengo en la vida es mi tiempo ya que es finito y ya que en 30 segundos o menos te puede cambiar la vida para siempre y nadie puede devolverte eso y todo el mundo mira por si mismo al final.

El amor no lo puede todo, nada es eterno ni todos los esfuerzos merecen la pena aunque jamás voy a arrepentirme de lo que he dado porque lo hice con toda el alma. Sería más facil reconstruir muros y meterme dentro y no salir más, me dolería el alma y se me rompería el corazón mucho menos. Pero no me da la gana, nadie merece que por su causa viva a medias... prefiero el alma rota que mi vida vacía sin sentido.

Una vez más toca prestar batalla contra las inclemencias del tiempo y la vida. recobrando aquellas cosas que era y fueron aplastando y cambiando aquellas que no me agradan, esta vez por mi y por nadie más, esta vez es mi vida y mi futuro por los que voy a luchar no por los sueños e ilusiones de otros. Me buscaré los míos propios y agradeceré la compañía y la paciencia de quien quiera quedarse mientras dure el proceso y ver a donde lleva. Y si para otros me he vuelto mala, estoy podrida o la mierda que sea.... Salud! Brindo por vosotros y por todo el tiempo malgastado, por mucho empeño que pongáis en destrozarme y tratar de convertirme en una muñeca manejable más grande es mi tozudez de seguir adelante y seguir siendo yo misma.

Bienvenidos de nuevo a mi vida.... caótica y desastrosa como siempre pero prometo hacer divertido el camino a quien quiera quedarse a recorrerlo conmigo.


"Brindo por los aparecidos
y los desaparecidos
brindo por el amor que se desnuda
por el invierno y sus bufandas
por las remotas infancias de los viejos
y las futuras vejeces de los niños
brindo por los peñascos de la angustia
y el archipiélago de la alegría
brindo por los jóvenes poetas
que cuentan las monedas y las sílabas
y finalmente brindo por el brindis
y el vino que nos brindan.

*Mario Benedetti - El porvenir de mi pasado...."

...:::Again:::...

¡Hola a todos! Aunque ya nadie lea esto algún día apareceré y comentaré de nuevo vuestros blogs...que pese al paso de los años sigo acordandome de vosotros.
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No había escrito nada aún este año y puede que alguien haya notado que faltan entradas... no las he borrado solo que ya no tiene sentido que sigan ahí de forma pública.

Again.....

Otro año que comienza, otro más que volvió a comenzar mal. De nuevo ilusiones rotas, de nuevo a tener que resurgir de mis cenizas.  De nuevo a tocado recoger pedacitos de mi corazón y juntarlos de nuevo, siguiendo luchando aun sin saber por que o hacia donde.

De nuevo toca buscar un camino nuevo, con nuevos sueños e ilusiones. Toda oscuridad tiene su luz, en todo mal momento hay rayos de esperanza y es cuando realmente sabes quien esta ahí para ti, a quien empiezas a importarle aunque no te conozca, a quien jamás le importaste, quien pasa de ti o solo pregunta por obligación, quien siempre te quiso y quien fue demasiado cobarde para luchar por ti cuando aun podía.

Lo siento pese a que me ha roto el alma tener que dejar a la persona que más he amado con diferencia, pese al dolor, la rabia y la impotencia. No te se reconocer todo lo que decías que hago mal, Fui solo el reflejo de lo que quisiste ver, de tus miedos y demonios.  Pero ya nada importa como dices tu "hay que seguir adelante" pierde cuidado claro que lo haré sin ti. No voy a luchar más ni a humillarme por quien nunca supo lo que tenia.

Again... De nuevo... a caminar con la cabeza muy alta orgullosa de quien soy. De lo que he hecho con lo que la vida hizo de mi. Y agradecida a este nuevo comienzo... a esta nueva oportunidad que ha traido personas maravillosas que me alegraré toda la vida de que formen parte de la mía, a las que se queden será un honor compartir el camino de la vida con vosotros de la forma que sea, a las que solo esteis de paso gracias por enriquecer mi vida del modo que sea, las que resulten ser una lección gracias por hacerme siempre más fuerte y sabia.

Bienvenidos de nuevo a mi vida, a un nuevo comienzo, a donde marque la brújula del tiempo y la vida, espero que el camino este lleno de sorpresas y que ninguna cuesta sea imposible de subir. Permanecer siempre única e indomable. Siendo lo único que puedo ser: yo misma.

Disfrutad la vida, el camino y cada segundo al final nada es tan importante y cada momento es único y maravilloso por si mismo, nunca os arrepintais de ser quienes sois porque sois únicos, maravillosos e irrepetibles tal como sois y os mereceis toda la dicha que la vida pueda ofreceros. Por un nuevo año y un nuevo comienzo de nuevo...cada día, cada semana, cada año... mis mejores deseos.

...Arwen....

...:::Veneno:::...

Cambiando un poco de tercio en mis últimas publicaciones....voy a hacer una reflexión.
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Todos los días nos quieren hacer beber venenos varios, tal vez más dañinos que los venenos que nos matarían físicamente, porque lo que nos matan es el alma y el corazón, los cuales perecen de una muerte lenta, desprendiéndose de cada esperanza como si fuese un árbol hasta que cae la ultima hoja quedando solo vacío.

El odio es el primer veneno del que todos bebemos alguna vez a lo largo de la vida. Y uno de los más peligrosos porque lleva a la ira y a la venganza. El odio es el hermano gemelo oscuro del amor, no se odia nada que no se haya querido antes o al menos que no se haya deseado querer. El odio es la única cosa que creemos que destruye a los demás, pero que al final a la única persona que le seca el corazón es a ti. El odio es un desperdicio del corazón otorgarle a alguien un valor que no tendrá jamás. Si alguien ha hecho algo para que lo odies entonces es que sencillamente no merece ni un segundo de tu tiempo, ni uno solo de tus pensamientos y aun menos que desperdicies tu corazón, tu capacidad de amar en alguien que seguramente no llegue ni a persona.

Los prejuicios son el segundo veneno que nos bebemos todos tenemos o hemos tenido prejuicios alguna vez en la vida o hemos juzgado a alguien sin saber sus motivos, lo que ha pasado o el daño que le han hecho. Pero también es error nuestro que nos importen y caer en ellos. El prejuicio es la desconfianza injustificada sobre aquello que se desconoce, no se comprende o sencillamente se envidia por no tener el valor necesario a ser tu mismo. Porque al final la única persona que tiene poder para juzgar tus actos eres tu mismo y tu eres la única persona con la que inevitablemente tendrás que vivir toda tu vida y la única responsable de tu propia felicidad. Los demás deben contribuir y respetarte, pero la primera felicidad y respeto nacen en uno mismo.

El vivir anclados al pasado es el tercer veneno que nos impide avanzar, vivir plenamente o ser felices. El pasado ya pasó y solo sirve como lección, no es tiempo para quedarse a vivir. Que las cosas salieran mal en el pasado no quiere decir que no vayan a salir bien nunca, que te dañaran en el pasado y te traicionaran, no quiere decir que nadie merezca la pena ni que el amor sea una mierda, solo quiere decir que le diste amistad, amor, confianza a quien no la merecía y a quien solo quería utilizarte aprendiendo con ello una gran lección, en el fondo deberíamos estarles agradecidos a todas las personas que se esmeraron en intentar hundirnos, por hacernos más fuertes y enseñarnos una valiosa lección. No hay mal que cien años dure y el peor día de tu vida durará 24h como todos los demás. De ti depende si coges un mal día y decides sonreír hasta que sea bueno, toda oscuridad tiene algo de luz. Solo tu dentro de ti, tienes lo necesario para ser feliz y continuar siempre adelante, lo único correcto para ti es lo que te dicte tu corazón y tu cabeza. Lo que opinen los demás es solo eso una opinión que debe cogerse siempre como algo constructivo y si la intención de quien la ha dado era destruir pues que entre por un oído y salga por el otro.

Y ahora el antídoto para todos los males del corazón para todo lo que mata el alma, AMOR el amor que todas las personas llevamos dentro, una sonrisa sincera, una canción en el corazón y pequeños actos de bondad sin esperar compensación, sin esperar que te vean o que los demás estén obligados a hacerte feliz o compensarte o ayudarte. Nadie tiene culpa de lo malo que te haya pasado en la vida, así que empieza tu por sonreír a los demás, por ser la clase de persona que quieres que sean contigo y entonces solo entonces el mundo brillará un poco más. Y como tanto los buenos como los malos actos tienen repercusión en los demás, haciendo tu parte contribuyes a que los demás también quieran hacer la suya y entre todos intentar que nuestro rincón de mundo sea lo más agradable posible.

**My Valantine**

Buenos como todos los años suelo escribir algo hoy, pero me abstendré de hacer la típica entrada cínica y mordaz sobre el día de San Valentín este año....

Tan solo felicitaros el día a todos, tanto los que tenéis pareja como los que no, porque existen muchos tipos de amor, empezando por el amor a uno mismo que deberíamos tenernos todos.

Tan solo una pequeña reflexión para el día de hoy, el amor se celebra y se hace todos los días del año, no solo hoy. Los que tenéis pareja acordaros de cuidarla, mantenerla y respetarla día a día, porque enamorar a alguien es fácil lo difícil es mantener esa ilusión y ese amor todos los días.

Si tan solo hoy nos acordamos de amar y de lo que debería ser cada día, es que estamos aun más perdidos. Y no me refiero a que haya que llenar a tu pareja de regalos innecesarios y normalmente caros porque algo había que inventar para que gastemos más en el mes de rebajas xD . Las rosas se marchitan, los bombones se comen, los peluches cogen polvo, las cenas románticas y veladas románticas terminan con la noche, pueden producir un bonito recuerdo pero solo uno.

Tal vez sería mejor hacer pequeños detalles a lo largo del año que no necesariamente tienen que costar dinero. No se creo que lo suyo es hacer sonreír a las personas que quieres todos los días, hacerlas sentir como lo que son para ti: especiales.

Regalarles algo que jamás recuperarás nunca y que una vez dado no puedes recuperar y en el fondo es lo más valioso que tenemos ya que no somos eternos: nuestro tiempo y presencia. Ese es el mejor regalo del mundo que le puedes conceder a quien quieres: tu tiempo, cariño y presencia.

Porque es lo único que jamás podrás comprar por mucho dinero que tengas, el tiempo y el cariño, una sonrisa sincera en la cara de tus seres queridos, jamás costará dinero.

Porque las cosas realmente valiosas en esta vida y las que nos mantienen vivos ( excepto por supuesto el alimento,etc...) pero las cosas que mantiene viva el alma de una persona son GRATIS. Podrás comprar la compañía de alguien, una sonrisa falsa, el cuerpo y mantener esa presencia con dinero, pero jamás comprarás el cariño sincero de esa persona ni su alma porque eso no tiene precio. Y de tenerlo nadie podría pagarlo con dinero.

Lo único que genera cariño, tiempo y sonrisas sinceras, lo que de verdad da vida, solo hay una forma de obtenerlo por mucho miedo que de: dar tu lo mismo sin esperar nada a cambio, ofrecerte sin reproches y sin medida.

Ese es el precio de la felicidad, ese es el valor necesario. Y piensa que el valor no es la ausencia del miedo sino el considerar que hay algo más importante. Tu decides:

¿Vives o matas el tiempo?

**...Sleeping Sun...**

Bueno son horas de empezar a escribir algo...aunque nadie lo lea ya...hace mucho que nadie se pasa por aquí es el precio de estar medio dormida tanto tiempo y teneros algo abandonados....prometo repararlo...pero como se os echa de menos aquí, aunque pese a que nadie lo leyese seguiría escribiendo...
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Silencio....el sol duerme...descansa en un océano de vacío, duerme en paz...ciego de la desdicha del mundo en el que vivimos, ciego a la desgracia de tantas personas que viven bajo el, ciego a los deseos y sueños de tantas personas que los ven truncados.

Quiero que esta noche dure toda una vida, la pena tiene corazón humano...Llora por las miles de vidas rotas que deja este siglo, esta sociedad, este continente....este país. Quiero descender con el sol, durmiendo y llorando contigo. Quiero reparar todos los errores que he cometido...incluso aquellos de los que me arrepentiré toda la vida...Quiero dejar de pagar culpas y errores.

Quiero que esta situación cambie, quiero ver la vida de todas esas personas brillar otra vez, quiero que de verdad haya esperanza....Que el sol deje de dormir y vuelva a iluminar, las vidas de tantas personas que poco más aguantan ya.

Si existe un dios desde luego esta ciego, sordo y mudo...Que no ve como grita el mundo clamando justicia...que no ve como sufre quien menos lo merece.

Quiero que toda la gente buena que conozco que ha hecho por los demás mucho más que cualquiera de los que se llevan méritos, pueda sonreír sinceramente y ser feliz, porque es lo que merecen.

Mientras mis labios aun estén rojos, mientras viva...mientras pueda hablar y escribir...quiero hacer lo que este en mis manos porque mi pedacito de mundo....las personas que pasan por mi vida, se queden o no, las que perdí, las que perderé, a las que dañé y a las que ayude...quiero que sean felices y contribuir de alguna forma a mejorar sus vidas, aportar algo y así que no la reseca muerte no me encuentre vacía y sola, sin haber hecho lo suficiente.  Espero tener el tiempo, fortaleza y valor de vivir plenamente, de no callar y desperdiciar más tiempo y oportunidades por tener miedo. Encontrar una forma de vivir, con la cabeza lo más alta posible, desempeñando cualquier trabajo que me toque realizar.

Es tan absurdo el mundo en el que vivimos, tan vanal y vacío....tan falto de luz....Pero si miro en el corazón de la gente...de la gente buena y normal...de la gente que te vas encontrando por la vida, este cerca o lejos, veo luz....por pequeña que sea en algunos casos hay luz....y mientras quede un rescoldo de claridad....merece la pena hacerla brillar....

Así que miremos dentro de nosotros, busquemos en nuestro corazón y nuestra alma, si hay luz...si hay un mínimo de bondad, amor, sinceridad, lealtad, si aún queda algo...tiremos de el hasta hacerlo brillar con fuerza...que la vida y los demás sabrán perdonar en tal caso.

Despertemos al sol, que vuelva a brillar en todo su esplendor con la luz y nuestra fuerza...y sino brillemos con las estrellas, aprendiendo a bailar bajo la lluvia y vivir en la noche eterna que parece el mundo en el que nos toco vivir. Porque si dejamos que nuestra luz interior se apague...entonces no aguantaremos más, ya no habrá nada por lo que vivir o luchar.

Ama mientras la noche esconda el fulminante amanecer....Mientras tus labios aun sean rojos: besa.

...:::Tu Romeo no llega, porque no existe:::...

Ella esta sentada en un rincón, cantandose a si misma para dormir, recordando promesas que nadie parece haber mantenido, ya no llora más por si misma segura de que a nadie le importará, tan solo cantará hasta que todo arda, mientras todo el mundo grita, quemando sus mentiras, quemando sus sueños. Todo ese odio, todo ese dolor, mientras fluye su rabia.

Nos pasamos la vida esperando un príncipe encantado, un Romeo que suba balcones y muera por nosotras, alguien que nos rescate y nos tenga en un pedestal. Pero por otro lado también vamos de feministas y queremos solo sexo también. Y no critico ninguna opción de vida cada cual es libre de hacer lo que quiera y vivir como mejor le plazca. Solo resalto la hipocresía que ahí reside.

Nos venden una idea del amor Disney, Hollywood, etc.....que no es la realidad, entonces vivimos eternamente frustrados, tratando de tener una historia de amor perfecta, que no existe. El amor es bueno y maravilloso por el mismo. pero al mismo tiempo aunque sea una de las cosas que más felices nos hace y que nos da la vida. También nos la quita.

Es hora de mirar las cosas como son de enfrentarlas y vivirlas con todas sus consecuencias, porque el que no arriesga nunca pierde, pero tampoco gana. Porque nadie espera eternamente, ni nada en esta vida es eterno ni nuestra propia vida. Pero tan solo nos parece que somos eternos el tiempo que amamos.

Se pierden más cosas por miedo a perder, que por intentarlo... El no siempre lo tienes, es lo único que la vida te da gratis y sin que tengas que hacer nada el NO. El que valga o no la pena intentarlo es lo que hay que mirar, pero solo tenemos una vida, para desperdiciarla pensando que pasaría si nos atrevemos, hasta que ya es demasiado tarde.

Sin esfuerzo, comprensión y paciencia cualquier cosa que se emprenda en la vida esta condenada al fracaso, hay que aprender a mirar de nuevo. Pues lo esencial a en la vida y lo que hace que valga la pena o no, el esfuerzo y el sufrimiento es invisible a los ojos.


"Nacemos para vivir, vivimos para soñar, nuestro destino es morir y nuestra misión es amar"


"Hoy le he pedido permiso a mis valientes miedos Esos que me han permitido volar, sin caer
Y aunque aseguran que van a guardarme
el recuerdo
Que resistirán tus besos
No lo pueden prometer. "

"Tu Romeo no llega porque no existe, tu Romeo no llega porque mentiste, porque dijiste amor, queriendo decir solo tu, queriendo decir solo..."

..::Por amor al arte::...

Sencillamente porque me apetece y porque si, porque lo vi y me he acordado de ti, seguramente sea ñoña, boba, cursi y una pesada....Pero mientras no me mandes a la mierda por ser así y no te den ganas de asesinarme todo va bien. Lo escribo aquí principalmente porque es demasiado largo para ponertelo en el facebook en un privado. Primero lo que vi y me recordo a ti, un poema del maestro Benedetti que como siempre tienes cosas fabulosas ( me gustan más poetas pero el tiene demasiadas cosas buenas) :

Todas las parcelas de mi vida tienen algo tuyo
y eso en verdad no es nada extraordinario
vos lo sabés tan objetivamente como yo

sin embargo hay algo que quisiera aclararte
cuando digo todas las parcelas

no me refiero sólo a esto de ahora
a esto de esperarte y aleluya encontrarte
y carajo de perderte
y volverte a encontrar
y ojalá nada más

no me refiero sólo a que de pronto digas
voy a llorar
y yo con un discreto nudo en la garganta
bueno llorá
y que un lindo aguacero invisible nos ampare
y quizá por eso salga enseguida el sol

ni me refiero sólo a que día tras día
aumente el stock de nuestras pequeñas
y decisivas complicidades
o que yo pueda o creerme que puedo
convertir mis reveses en victorias
o me hagas el tierno regalo
de tu más reciente desesperación

no
la cosa es muchísimo más grave

cuando digo todas las parcelas
quiero decir que además de ese dulce cataclismo
también estás reescribiendo mi infancia
esa edad en que uno dice cosas adultas y solemnes
y los solemnes adultos las celebras
y vos en cambio sabés que eso no sirve
quiero decir que estás rearmando mi adolescencia
ese tiempo en que fui un viejo cargado de recelos
y vos sabés en cambio extraer de ese páramo
mi germen de alegría y regarlo mirándolo

quiero decir que estás sacudiendo mi juventud
ese cántaro que nadie tomó nunca en sus manos
esa sombra que nadie arrimó a su sombra
y vos en cambio sabés estremecerla
hasta que empiecen a caer las hojas secas
y quede el armazón de mi verdad sin proezas

quiero decir que estás abrazando mi madurez
esta mezcla de estupor y experiencia
este extraño confín de angustia y nieve
esta bujía que ilumina la muerte
este precipicio de la pobre vida

como ves es más grave
muchísimo más grave
porque con estas o con otras palabras
quiero decir que no sos tan sólo
la querida muchacha que sos (el querido muchacho que sos)
sino también las espléndidas (espléndidos)
o cautelosas mujeres (cautelosos hombres)
que quise o quiero

porque gracias a vos he descubierto
(dirás que ya era hora
y con razón)
que el amor es una bahía linda y generosa
que se ilumina y se oscurece
según venga la vida

una bahía donde los barcos
llegan y se van

llegan los pájaros y augurios
y se van con sirenas y nubarrones
una bahía linda y generosa
donde los barcos llegan
y se van
pero vos
por favor
no te vayas.

Mario Benedetti

Bueno...creo que el poema dice bastante ya, por supuesto cambiando algunos versos; algunos como ves ya los modifiqué como pude arriba. En fin, es que sabes todo ya te lo he dicho mil veces, solo que gracias por enseñarme tanto, estar ahí y ser siempre un motivo por el cual sonreír cuando hablamos, por continuar en una frase de Borges tu le has dado valor a mi vida, o quizás mejor dicho me has recordado que soy valiosa y tengo algo que aportar o decir. Pero tu eres una de las personas más valiosas y maravillosas que conozco, a parte de un buen artista, un motivo para querer ser mejor y sacarte una sonrisa. Que aunque vivamos lejos y no nos hayamos visto nunca(que espero que algún día si) te considero un fantástico amigo, que me ha enseñado y recordado muchas cosas que tenia olvidadas y ha hecho que no me perdiera a mi misma en algunos momentos. Por todo eso y lo que ya sabes de antes y que te repito una y mil veces GRACIAS. Ale ya vuelvo a ser un hermoso tomate =P

[...y quede el armazón de mi verdad sin proezas...]

•.¸¸.•´´¯`••._.• Una Palabra •.¸¸.•´´¯`••._.•

[...porque en tus ojos están mis alas

y esta la orilla donde me ahogo...]

Una palabra no dice nada y al mismo tiempo lo esconde todo... Una verdad no dice nada y al mismo tiempo lo dice todo...

Una palabra, tan solo una, esta escrita en mi piel sin remisión Libertad ... Se podría pensar que es Amor, pero no, aunque creo que ambas son lo que dan sentido a la existencia misma. Pero el amor sin libertad no existe, el amor no se compra, no se puede obligar a nadie a querernos ni nos pueden obligar a amar. Pueden comprar o retener tu cuerpo, pero jamás nadie puede poseer tu alma, ni doblegarte a ti, porque aun en la más pequeña de las jaulas, donde no entre ni sol, ni viento, ni lluvia, donde solo hubiese oscuridad, seguiríamos siendo libres, porque nadie puede atar tus pensamientos, ni sentimientos. Si lo consiguen no es porque puedan, es porque tu se lo has permitido. No te hace daño quien quiere, sino a quien tu se lo permites. Porque podrán matar tu cuerpo pero aun ahí tu espíritu sigue siendo libre.


La mayor responsabilidad, el mayor don y la mayor desgracia del ser humano es ser libre, porque quieras o no lo eres y serás siempre. Puedes esconder la cabeza como las avestruces y decir esto no va conmigo, yo no lo sabía o me han obligado, pero no deja de ser la mentira con la que te autoengañas cada día, porque tu y solo tu eres dueño de tu vida y de tu libertad; y único responsable y el único que sufrirá las consecuencias de ellos, Por que todo acto, toda cobardía, todas las veces que has mirado a otro lado, diciendo yo no se nada, no es culpa mía... Es culpa de la justicia injusta, es culpa del sistema corrupto, es culpa del jefe tirano, es culpa de otro...sea cual sea...siempre de otro. Es la mejor automentira de todas, esa falsa sengación de seguridad, porque todos necesitamos justificarnos ante nosotros mismos para no perder esa opinión que tenemos de nosotros, que siempre es buena por supuesto, asi que buscamos rapidamente el atajo mental más sencillo y que más seguros nos hace sentir: echarle la culpa de todo a un tercero, Pero al final, cuando tu vida este tocante a su fin y hagas balance de lo que fue tu vida, o el día que agravies a alguien con más agallas que tu y te venga a pedir cuentas de porque no has hecho nada. El " lo siento,no pude hacer nada", no te va a eximir, el último día de tu vida cuando mires atrás y veas que has sido una existencia gris más, el mal uso que has echo de tu libertad, ese día ya no habrá escusas ni tiempo a enmendarlo.


Dediquemos cinco minutos a ver, a mirar realmente adentro de nosotros mismos y si encontramos algo de gris, y si encontramos cosas que solucionar y mejores usos de nuestra vida, es hora de hacer algo al respecto, porque mañana empieza hoy y cada dia es un regalo no un derecho y todavía amanece gratis y las cosas maravillosas de la vida fueron, son y serán gratis. Porque la libertad no se puede comprar ni vender, Porque es una responsabilidad no un derecho.



Quiero leer tu cuerpo en braille con las luces apagadas...Amor es la palabra que resuelve el crucigrama..



[...Venas que humor a tanto fuego han dado,
Medulas que han gloriosamente ardido:

Su cuerpo dejará no su cuidado;
Serán ceniza, mas tendrá sentido;
Polvo serán, mas polvo libertado...]



No me gaste las palabras 

no cambie el significado 

mire que lo que yo quiero 

lo tengo bastante claro

si usted habla de progreso 

nada más que por hablar 

mire que todos sabemos 

que adelante no es atrás

si está contra la violencia 

pero nos apunta bien 

si la violencia va y vuelve 

no se me queje después

si usted pide garantías 

sólo para su corral 

mire que el pueblo conoce 

lo que hay que garantizar

no me gaste las palabras 

no cambie el significado 

mire que lo que yo quiero 

lo tengo bastante claro

si habla de paz 

pero tiene costumbre de torturar 

mire que hay para ese vicio una cura radical

si escribe reforma agraria 

pero sólo en el papel 

mire que si el pueblo avanza la tierra viene con él

si está entregando el país 

y habla de soberanía quién va a dudar 

que usted es soberana porquería

no me gaste las palabras 

no cambie el significado 

mire que lo que yo quiero 

lo tengo bastante claro

no me ensucie las palabras 

no les quite su sabor y límpiese bien la boca si dice revolución.

Mario Benedetti

¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸Ausencia¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸

Hay silencios que duelen más

que mil palabras.

Hay ausencias de un día que 

se sienten más profundas cada segundo.

Hay personas desconocidas que

 importan más que las conocidas.

Hay vidas que algún Dios mezcla 

para dar una lección o enriquecerlas.

Hay silencios más elocuentes, 

más verdaderos, que el mejor discurso.

Hay días vacíos, noches llenas de recuerdos,

silencios repletos de palabras y soledades llenas de ti.


Hay días que permanecer callada y a la espera es un suplicio, noches en las que las lágrimas acuden sin razón aparente, que la rabia consume y arde una vez más. Tal vez las suposiciones sean peor que la realidad o tal vez no, pero lo que duele y decepciona es la falta de valor.

Poco o nada cuesta decirle a alguien que no quieres hablar, que te deje en paz, o que desaparezca de tu vida si eso es lo que quieres, pero el callar y no contestar me parece de muy mal gusto.

Me decepciona que gente que tiene o vende ideales, que realmente crees que tienen y valen la pena, a la hora de la verdad temen afrontar las cosas y hablar claro.

Me revienta esa falta de valor y aun más cuando viene de alguien que considero valioso e importante, es difícil dar un espacio a alguien sin que te lo pida y tener que esperar sin saber si haces bien o mal,ojalá tu me extrañes un poco a mi...No es orgullo no hablar yo, no es rabia ni enfado el no hacerlo es el considerar adulta a la otra persona y comprobar si significo algo para esa persona. Ojalá así sea, porque sería una pena que acabase así solo en silencio y ausencia.

Me duele por supuesto, me duele porque me importas y mereces la pena, me duele el orgullo de que me ignores así y aun más me duele y revienta que me importe. Pero es el precio a pagar por lo compartido
contigo y el dejarte entrar y aunque acabase así, siempre ha merecido la pena.

A moment in a million years

A moment in a million years called life



Un momento en un millón de años llamado vida, un conjunto de sueños, esperanzas, deseos y actos desvanecidos en un segundo, en el que la muerte con el olvido se los lleva quedando la vida de los muertos en la memoria de los vivos. Si morimos u olvidamos propiciados por alguna fatal enfermedad, no moriremos del todo mientras alguien lleve nuestro recuerdo en el corazón. Esta es la inmortalidad del alma, el alimento del más puro amor y de la misma fe.

Una historia, un momento en un millón de años, una ínfima parte del universo llamado vida, la mía, no más importante que cualquier otra ni mejor. Pero al fin y al cabo una historia más que tal vez pueda interesar o ayudar a quien tenga a bien dedicar su tiempo a leerla.

[..Ponme como sello sobre tu corazón…pues fuerte es el amor como la muerte…] (el hombre en busca de sentido)

Con esa frase de un gran libro, se resume el sentido último de la vida, a lo que todos aspiramos y lo único que nos mantiene con vida cuando todo lo demás falla o estamos en el peor de los infiernos. Tanto el amor, como la esperanza de sentirlo algún día o la falta de el, es lo que más vivo hace sentir a un ser humano y lo que más fuerza concede.

Todos buscamos amor y comprensión, de quien amamos y de aquellos que nos rodean y cuando por el motivo que sea no lo obtenemos nos vamos criando con carencias afectivas (en mayor o menor medida) que nos acaban afectando en nuestra vida como adultos.

Entre otras teorías psicológicas se encuentra el AT (análisis transaccional) que viene a decir que en algún punto de nuestra niñez viendo como se comportan con nosotros y los adultos entre ellos decidimos como serán nuestras relaciones futuras.

Resumiendo muy por encima (para mayor información recomiendo dos libros: AT hoy y Juegos en que participamos) nuestro persono (o Yo) se divide en tres estados.

Para mayor facilidad lo pondré como lo explica Eric Berne, creador del análisis transaccional y autor entre otros de la obra Juegos a los que jugamos:

[…“ Padre: la persona siente, piensa y actúa de modo similar a la versión que ha interiorizado de una figura relevante de su infancia. Estas figuras son principalmente los padres, y también abuelos, tías y tíos, hermanos y hermanas varios años mayores, cuidadoras, vecinos e incluso personajes de películas. Así, alguien puede comprar fruta pidiéndola con la misma frase que utilizaba su madre reproduciendo su modo de cruzarse de brazos y sostener la cartera, a la vez que piensa que hay que vigilar la balanza del peso pues hay que desconfiar de los tenderos.

Adulto: acorde con las capacidades que se han ido desarrollando a lo largo de la vida, los conocimientos que ha ido adquiriendo y la experiencia que ha venido acumulando, la persona en su momento actual tiene un modo de sentir más estable, un modo de pensar que considera tanto lo específico e inmediato como el contexto general y las consecuencias y puede modular su comportamiento. Quien esté situado en un estado del yo Adulto, además de sentirse muy alegre con el millón de euros ganado en la lotería, sopesa qué hacer con el mismo. Por eso, mantiene el anonimato frente a los representantes de entidades bancarias que se agolpan en la administración donde registró el boleto y que ofrecen vistosos regalos si el afortunado guarda el dinero en su banco.

Niño: el modo de sentir, pensar y actuar es similar al de cómo lo hacía la persona en determinadas épocas de su infancia; la cual se caracteriza en general por la preferente intensidad y volubilidad emocional, pensamiento predominantemente centrado en lo inmediato y comportamiento tendente a ser impulsivo. Una persona de cincuenta años ubicada en este tipo de estado del yo, puede entusiasmarse ante una oferta de calzado de “pague 2 y llévese 3” y comprar cuatro pares de zapatos; sin dar importancia a que los números que quedan son dos tallas superiores a la suya, del mismo modo que quería de pequeño un abrigo por sus colores vistosos, aunque le estuviera muy pequeño.

En resumen: a cada tipo de estados del yo le corresponden unos modos genéricos de sentir, pensar y actuar y cada persona presentará unas características específicas de cada uno de ellos, así como una tendencia a ubicarse predominantemente en un tipo o en otro. De este modo quien se sitúe preferentemente en un tipo Padre, presentará con frecuencia comportamientos de estilo protector y directivo o incluso sobre protector y autoritario; expresará pocas inferencias intuitivas y creativas y disfrutará menos de lo inmediato (características de un tipo de estado del yo Niño); también tomará escasas decisiones y acciones adaptadas a las condiciones cambiantes del entorno (aspectos del tipo Adulto). Berne denomina exclusión de un tipo de estado del yo, sea Padre, Adulto o Niño, cuando la persona no suele ubicarse en él, pudiendo atañer a uno o a dos de ellos. En otros casos, un estado del yo Adulto puede presentar parcialmente características que corresponden a un estado del yo Padre, como ocurre en el caso de los prejuicios y los tópicos en que una persona o un grupo consideran como hechos las creencias trasmitidas por tradición. Otras veces, un estado del yo Adulto puede en parte mostrar aspectos relativos a un estado del yo Niño, como sucede en las ilusiones, en que alguien toma como certezas las creencias de la infancia. Ambos casos se denominan contaminación, pues el discurrir del pensamiento de estilo adulto tiene por objeto justificar la creencia en vez de averiguar su veracidad. De este modo, alguien puede dar indicios de una contaminación doble, pudiendo combinar el prejuicio de “Hay que desconfiar de los extraños” y la ilusión de “La gente no me tiene en cuenta”. Así es como concluye: “Dice que le interesa mi opinión para ridiculizarme cuando se la dé”.”…]

Bueno con esto lo que quiero llegar a explicar es que si algún día os sentís faltos de cariño o sentís que la falta de afecto o comprensión os llevo a malas relaciones en vuestra vida, cerrad los ojos situad a vuestro yo niño a vuestro lado, preguntadle que le pasa, porque llora o porque esta triste y explicadle que estáis con el que jamás estará solo, abrazadlo y decirle que siempre lo cuidareis y os prometo que os sentiréis algo mejor. Porque la persona más importante para cada uno de nosotros y con la que tendremos que vivir toda la somos nosotros mismos. Y nadie merece más de nuestro cariño y cuidado que nuestra propia persona y axial aprendiendo a amarnos bien, aprenderemos a amar a los demás.

Quizás penséis que es muy fácil decirlo y que es un consejo gratuito dado por alguien que no tiene ni idea de lo que es la vida, ni de cómo vivirla y salir adelante. Pero si queréis quedaros conmigo os contaré como una chiquilla de 22 años ha llegado a estas conclusiones sobre la vida, de la niña adoptada, adolescente y adulta. De cómo relaciono su Yo niña, con su Yo adulta y su complicada relación con su Yo madre.


¿Qué decís? ¿Me acompañáis en este viaje?

Continuará….


(escrito tipo historia, tal vez la continue algún día)

...:::Cobarde:::...

¿Y aquí quien no es cobarde por amor?

Cobarde...el mundo esta lleno de cobardes y es que perdemos más cosas por el miedo a perder, que arriesgando. Pero tenemos miedo, miedo de vivir, miedo de morir, miedo de amar, miedo de ser nosotros mismos y miedo al que dirán.

Se nos olvida que mas pronto o más tarde, ojalá más tarde que pronto, nos iremos de este mundo igual que vinimos: solos. Nadie pensó la vida tan corta, que pensase morir cuando lo estaba pensando.

Creo que da más miedo vivir que morir... y aun más miedo desnudar el corazón frente a un papel, a una persona, o componiendo. Cualquier tipo de arte es sentimiento desgarrado, ¿por amor al arte? Si, por amor al arte, por amor al sentimiento... para no ahogarte en llanto, para ser real.

Todos deseamos que el día que irremediablemente nos marchemos, alguien nos llore y recuerde, porque esta es la inmortalidad del espíritu y el alimento de la única fe con sentido, la memoria de lo que fuimos en aquellos que nos amaron y amamos, este es el cielo y el infierno, la vida de los muertos esta en la memoria de los vivos.

No hay peor miedo y cobardía que el miedo a vivir y a sentir. Duele claro que duele, pero no hay nada peor que arrepentirse de aquello que no se ha hecho, de aquello que por miedo a sufrir dejaste escapar. La vida no da segundas oportunidades es ahora o nunca, toma decisiones y no mires atrás nunca, porque si hay algo que jamás perdona es el tiempo. El tiempo y la vida son una carretera de sentido único con velocidad limitada al presente...el pasado jamás volverá para bien y para mal, de los errores se aprende, de los buenos recuerdos se hace soportable el presente. El futuro es ese hipotético tiempo en el que a veces vivimos todos y que casi nunca llega como lo esperamos, "mañana si eso lo hago" "mañana si eso lo digo"...vivimos en un tiempo irreal y muchas veces no vemos lo que tenemos delante. Se nos olvida que mañana empieza hoy.  Y que habrá un día en que no haya ese mañana.

Habrá un día en que no te perdone ni la vida ni el tiempo, y no hay nada más triste que morir sin haber vivido realmente...el día que me vaya quiero que sea con el corazón caliente y las manos llenas de recuerdos y experiencias. Y no tener que arrepentirme de no haber dicho o echo tal cosa.

Ama, ríe, llora, salta, corre, vive cada instante como si fuese el último porque alguno lo será, recuerda que mañana empieza hoy y las cosas realmente importantes en la vida son gratis, disfrútalas y nunca te arrepientas de nada que te haya echo sonreír.

¿Y si mañana nunca llega? ¿Sabrás todo lo que tienes que saber? ¿Habrás dicho todos los te quiero a las personas que te importan?

¿Y si mañana nunca llega?