Miss you...**

Lo que voy a escribir a continuación no tiene ningún sentido muy probablemente pero.... lo necesito.
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Tengo tantos "te echo de menos" y tantos "ojalá" atorados en el pecho que voy a empezar por uno que es fácil de decir porque no compromete mi "orgullo" por así decirlo, no hay forma de salir herida de él.

No vas a leer esto simplemente porque no puedes y aunque te lo leyera la persona que te tiene no lo entenderías.  Tampoco se si quiero que lo sepa.

Te echo de menos.... en realidad OS echo de menos....a ti y a Nana, pero más a ti.... porque Nana siempre fue más suya y tu mío. Fuiste lo mejor que tenía allí desde que llegaste, eras una pequeña bolita que me volvía loca, que destrozaba la casa y me sacaba de quicio, que no podías con el culo para subirte al sofa. Pero eras un bebé de 3 meses y eras amor y energía pura. Pero, creciste y creciste y creciste más a una velocidad impresionante. Sigues siendo un torbellino de energía que se carga la casa, pero también la llenas, con tu mirada boba y amorosa. Siento haberme perdido tanto de verte crecer, siento no poder haber estado más.

Nunca pensé que podría querer tanto a un animal.... pero si te quise y quiero muchisimo, aunque no lo sepas aunque no tengas capacidad de entenderlo. Lo siento, lo siento en el alma.... haberte dejado ahí, siento no poder estar porque se que me querías de la manera que puedes. Se me va a romper el alma el día que tenga que ir por mis cosas y despedirme de ti y de Nana. Pero no podía quedarme, de verdad que ya no.

Ojalá pudieras entenderme, ojalá pudiera quedarme contigo, ojalá vuelva a veros, ojalá te traten bien, ojalá te den todos los mimos que te daba yo, ojalá te cuiden como mereces, ojalá la persona que llegue a ocupar mi sitio te quiera la mitad que te quiero yo, ojalá que aunque llegue alguien me dejen verte o saber de ti, ojalá no me doliera tanto, ojalá no te echara tanto de menos....

Tico mi bebé de cuatro patas, pase el tiempo que pase me dejen o no saber de ti....siempre te voy a querer y a echar de menos. Y a rogar que tengas la vida más larga posible y todo el amor y cuidados que quería darte yo. Jamás os podré olvidar, fuisteis una parte muy importante de mi vida, Nana los últimos dos años y tu el último año, un pedazo de mi corazón va a estar siempre con vosotros.

You Haven't Seen The Last Of Me...**

Un día más no duermo cuando debería dormir....
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No habéis visto lo último de mí, una canción de una película (Burlesque) recuerdo haber visto por primera vez hace ya... 7 años a lo mejor, en un momento en el que tampoco pasaba por mi mejor momento, recuerdo haber escrito algo poniendo la canción pero seguramente fue en una red social que ya no existe....Así que voy a retomarla aquí y escribir lo que me evoca.

La primera vez que me toco el alma esta canción en realidad estaba muerta de miedo, me iba a ir de casa por un "altercado familiar", sin plan.... sin trabajo.... con dinero relativo, sola... Tenía mucho más miedo del que reconocía y no tenía ni idea de lo que iba a hacer. Pero esta canción aparte de describir como me sentía me recordaba... que soy fuerte que no era el final, que saldría de lo que fuera.

Ahora.... en la situación actual sigue siendo lo mismo.... toque fondo otra vez, estoy derrotada de otra manera y también tengo miedo. Creo que he tenido miedo toda mi vida, en muchas ocasiones me paralizo o me hizo quedarme en la zona segura aunque no fuese la más conveniente.

Tengo miedo supongo que al fracaso. A mirarme en el espejo y ser una decepción para mi misma. Pero como siempre mi capacidad de supervivencia, la esperanza y la tozudez de no resignarme a que da igual cuanto lo intente no voy a llegar nunca.... No! no me da la gana.... no puede ser que termine así.... A veces querría hacerme un ovillo y quedarme así pero no... no puedo, es un lujo que no pienso permitirme... Me niego a ser una mera espectadora de como se me pasa la vida.

No se lo que voy a hacer, ni siquiera se si tengo la fuerza de voluntad que necesito para cumplir mis objetivos. Pero se que la voy a buscar y que voy a llegar a donde quiera ir. Voy a ser mi mejor versión, cueste lo que cueste, tarde lo que tarde... Con miedo o sin el, luchando contra la parte de mi que dice "no puedes, para que lo sigues intentando" , con rabia, con tesón, con esperanza, con lo que sea que me mantiene en pie, siempre adelante.... siempre viva....

Desilusión...**

Son las 2:30 hora peninsular española....debería dormir en vez de estar escribiendo esto pero....
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Estos días me ha tocado reflexionar mucho y pese a saber que debería pasar y no darle importancia sino digo nada se me envenena el alma más.

El último mes ha sido muuuuy largo y también muy intenso en casi todos los sentidos para mal. Demasiado que asumir en muy poco tiempo, se me ha sacudido el alma como pocas veces y creo que hacia mucho que no tocaba tanto fondo. Han pasado tantas cosas que ya no se que creer ni en quien en algunos casos.

Se me ha tambaleado el mundo en cuestión de amor y de amistad. Sea como sea tengo una vida que reconstruir y no pienso rendirme pero si hay alguien ahí arriba ya estuvo bueno, ya fue bastante en tan poco tiempo si la intención es que me rinda eso no va a pasar jamás.

Si me toca pelear pelearé con todas mis fuerzas porque jamás voy a darle el gusto a nadie de quedarme hundida, merezco más que eso. Merezco más que tener que estar escribiendo esto muy probablemente también.

Se me envenena el alma si me cayo porque no es justo.... No merecía muchas cosas que han pasado pero se que las permití yo, tal vez por actuar de demasiada buena fe o para demostrar que me merezco un hueco en la vida de los que me rodean y que valgo la pena. En cuestión de amor en fin mejor no hablamos.... han sido unos años convulsos y necesito un descanso muy largo.

En cuestión de amistad al igual que por amor, soy una persona que lo da todo que de entrada va con todo lo que es y sabe, hasta incluso puede que busque lo que no sabe si la persona lo necesita. Por alguien que quiero de verdad iría al fin del mundo a buscarlo y volvería, haría cualquier cosa, pese a la pereza o al miedo. Porque da miedo darlo todo, da miedo ir con el alma desnuda porque es como marcar un mapa señalando los puntos donde herir. Pero prefiero vivir así aunque me rompa que no sentir nada.

Por desgracia la lista de personas por las que haría eso cada vez es más y más y más corta. Me han desilusionado algunas personas en el último mes, todas personas que quería y mucho. No se si tengo la intuición estropeada o aún existe esa luz que yo vi en esas personas pero están demasiado dolidas para sacarla a relucir.

Sea como sea cada quien recoge lo que siembra y yo voy tachando palitos en la pared como un condenado cuenta los días, según como se vaya portando la gente y las personas. La decisión de irse o quedarse no es mía... pero si lo es actuar en consecuencia.

Aún así tengo cosas que agradecer del último mes he reencontrado personas que espero que se queden.

Venimos al mundo solos y nos vamos de la misma forma....entre medias solo espero un rato divertido en la compañia de los que quieran compartir lo más valioso que tenemos: tiempo y experiencias conmigo.  Gracias a los que decidáis quedaros y buen viaje a los que con actitudes habéis decido iros.

Prejuicios...**

Hi, everyone! Pues parece que al final si me apetece seguir escribiendo, tengo varias cosas en mente a ver cual sale.... Que difícil es poner titulo a algo que sale de dentro.  Sois libres de comentar si queréis dentro del respeto están activados los comentarios, cualquier cosa ofensiva será eliminada no porque a mi me importe sino por respeto al que lea esto si es que hay alguien.
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Como no es la 1:10 de la madrugada, buena hora para escribir y darle forma a lo que te lleva rondando la mente todo el día.

Prejuicios.... prejuicios porque juzgamos a los demás todo el tiempo, porque en vez de escuchar para saber que dice la otra persona, escuchamos buscando el fallo, buscando por donde pillar, buscando la excusa para descartar a alguien. O queriendo o sin querer metemos a las personas dentro de un colectivo, estética o por unos gustos en el mismo saco la mayoría de las veces sin molestarnos a comprobar si esa persona es más que eso.

Ya hay una entrada muy vieja en este blog diciendo que no me gusta que me metan en ningún saco, por eso no me gusta contestar preguntas del estilo "¿que te gusta?" "¿cual es tu algo favorito?" porque soy más que eso. Soy una persona con unos gustos muy dispares que creo que no me definen como ser humano. Por otro lado soy una persona que habla mucho y que es muy espontanea, lo cual puede llevar a que se me malentienda muchas veces.

Pero me niego a vivir midiendo cada palabra o cada sentimiento que sale por mi boca, ya mido bastante en mi propia casa para medir fuera también me volvería loca si así lo hiciera, a parte me gusta ser como soy, me gusta soltar algo porque me sale del alma y que la gente se ría a carcajadas, etc... Soy así y paso de tener que vivir justificando cada palabra y que hay en el fondo de mi corazón.

Me han juzgado mal seguramente más de lo que me gustaría, no porque a mi me importe yo se quien y como soy, soy un juez bastante duro e implacable de mi misma como para que nadie tenga derecho a juzgarme, ese derecho es mio porque solo yo se lo que hice y porque. Pero, me da pena sinceramente en algunos casos, en especial si pienso que esa persona vale la pena y se esta quedando con una opinión muy pobre de mi por quedarse en la superficie o en hechos aislados... de alguna persona que perdí por eso (muy pocas) aún lo lamento pero la vida sigue y seguirá.

Esto va en primera persona pero es aplicable a todos en muchas circunstancias, abramos más la mente y el corazón y dejemos de juzgar, primero porque es agotador y segundo porque no tenemos derecho a ello... cada persona es un mundo y unas circunstancias. Demos el beneficio de la duda y no juzguemos por algo que hayamos oído sino por lo que vivamos con esa persona y solo por eso. Y aún por lo vivido no emitamos un juicio de valor, simplemente si creemos que esa persona no nos aporta nada cada uno por su camino y punto.

Nos podemos llegar a perder personas por haberlas prejuzgado y no haber ahondado más de la superficie, siempre me he fiado de mi instinto y no voy a dejar de hacerlo ahora, y si me equivoco al menos lo habré intentado.

Esta entrada sigue sin ser bonita y seguramente tenga poco sentido, estoy desentrenada... Continuará...

Volver...**

Buenas! nadie lo va a leer ya pero me da igual, escribo para mi y si alguien tiene a bien leerme pues.... Hola, si miramos fechas 4 años después, en realidad hubo alguna entrada más que borre porque no merecía estar aquí ya, así que 4 años... 4 años en los que no escribí porque consideré que si no tenia nada bueno que decir era mejor no decir nada. Pero este siempre fue mi espacio de pensar en voz alta así que puede que lo mantenga y vuelva a ello.

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Voy a hacer un resumen de los últimos cuatro años que han sido duros en muchos aspectos, entre las cosas más relevantes lo que me paso en la mano y la perdida de la relación que tenia.

Para no variar vuelvo a estar rota y en tierra de nadie teniendo que reconstruir mi vida y planear un futuro alternativo de nuevo. Ayer me llamaron egoísta y me dijeron que estaba podrida.... Es irónico que me haya gustado que me llamen egoísta, pues sí ahora mismo sí lo soy y a bastante honra. He dedicado mi vida principalmente a contentar a los demás, a querer a los demás y ha esforzarme en que su vida sea mejor, incluso mejor que la mía propia.  Por una vez mis sentimientos importan más que los de otros, por una vez me toca a mi pensar en mi, reconstruir mi vida solo para mi y que cuando me mire al espejo pueda sentirme orgullosa de quien veo. Vivir con la cabeza alta siempre ha sido la meta y de paso cerrar algunas bocas, todas las que me despreciaron, todas las que me dijeron que no podía, todas las que intentaron romperme el alma, no porque lo merezcan o importe, sino porque lo merezco yo.  Resurgir de mis cenizas cual fenix creo que es a lo que más tiempo he dedicado con diferencia, sería un buen tatuaje si me hiciera uno algún día.

Esta entrada no es ni bonita ni poética solo es sinceridad plasmada en una hoja en blanco. Lo poco que te enseña romperte una mano y que eso te condicione la vida para siempre, es que te lleva a ver las cosas con perspectiva y a valorar más el tiempo que dedicas a los demás y a dejar de perderlo en quien ya no aporta nada positivo. Lo más valioso que tengo en la vida es mi tiempo ya que es finito y ya que en 30 segundos o menos te puede cambiar la vida para siempre y nadie puede devolverte eso y todo el mundo mira por si mismo al final.

El amor no lo puede todo, nada es eterno ni todos los esfuerzos merecen la pena aunque jamás voy a arrepentirme de lo que he dado porque lo hice con toda el alma. Sería más facil reconstruir muros y meterme dentro y no salir más, me dolería el alma y se me rompería el corazón mucho menos. Pero no me da la gana, nadie merece que por su causa viva a medias... prefiero el alma rota que mi vida vacía sin sentido.

Una vez más toca prestar batalla contra las inclemencias del tiempo y la vida. recobrando aquellas cosas que era y fueron aplastando y cambiando aquellas que no me agradan, esta vez por mi y por nadie más, esta vez es mi vida y mi futuro por los que voy a luchar no por los sueños e ilusiones de otros. Me buscaré los míos propios y agradeceré la compañía y la paciencia de quien quiera quedarse mientras dure el proceso y ver a donde lleva. Y si para otros me he vuelto mala, estoy podrida o la mierda que sea.... Salud! Brindo por vosotros y por todo el tiempo malgastado, por mucho empeño que pongáis en destrozarme y tratar de convertirme en una muñeca manejable más grande es mi tozudez de seguir adelante y seguir siendo yo misma.

Bienvenidos de nuevo a mi vida.... caótica y desastrosa como siempre pero prometo hacer divertido el camino a quien quiera quedarse a recorrerlo conmigo.


"Brindo por los aparecidos
y los desaparecidos
brindo por el amor que se desnuda
por el invierno y sus bufandas
por las remotas infancias de los viejos
y las futuras vejeces de los niños
brindo por los peñascos de la angustia
y el archipiélago de la alegría
brindo por los jóvenes poetas
que cuentan las monedas y las sílabas
y finalmente brindo por el brindis
y el vino que nos brindan.

*Mario Benedetti - El porvenir de mi pasado...."